מאמרים

לפני כמה ימים שוחחתי עם הבת שלי בגיל ההתבגרות בעקבות סרט שצפינו בו והיא שאלה אותי: אמא – אהבה בין בני זוג זה מספיק כדי לתחזק זוגיות טובה?

הרגשתי שנורה ענקית נדלקת לי בראש והחלטתי להתיחס לשאלה התמימה הזו שלה בכובד ראש ולצאת למסע חקירה קטן בסביבה הקרובה שלי, שכנות, עמיתים למקצוע וקרובי משפחה.

כפי שאתם בודאי מנחשים, קיבלתי מגוון מאוד גדול של תשובות, יחד עם זאת כאשר תמצתתי את הסיפורים המסורבלים ששמעתי הגעתי למסקנה שיש שלושה מרכיבים משמעותיים שבלעדיהם זוגיות טובה לא יכולה להתקיים , גם כאשר האהבה פורחת!

מכירים את הזוגות האלה שמאוד אוהבים ולא מוסגלים לחיות תחת אותה קורת גג?
או את אלה שהריבים שלהם מצליחים לגרום לאדמה לרעוד מתחת הרגליים ולייצר קרעים ונתקים? אולי את אלה שלמרות האהבה העזה מוצאים עצמם בסיפור אסור של בגידה לא מתוכננת?

אז מה הם המרכיבים האלו שבלעדיהם ההאהבה אינה מספיקה, שאיתם הזוגיות פורחת, מתעצמת ומצליחה?

מחוייבות – בזוגיות אתם צריכים להישאר מחוייבים ל חיבור המיוחד בינכם. מחוייבים לזוגיות שייצרתם, הזוגיות היא החיבור, מה שאתם מכניסים לתוכה ויוצקים ללבה שלה, זה מה שהיא מחזירה לכם. כאשר אתם מחוייבים לזוגיות, תעשו הכל כדי לוודא ששום דבר רע לא יקרה לה, שום פגע לא יפגע בה. מחוייבות לזוגיות תביא לרצון לבלות יותר זמן עם הפרטנר ולהגיע להסכמות לגבי נושאים חלוקים.

תקשורת – איזו מין זוגיות מתקיימת עם תקשורת מינימלית או ללא תקשורת כלל? אין ספק שככזו היא תיכשל . ללא תקשורת בין בני הזוג, כזו שמקדמת אותם, כזו שמביאה בחשבון את הצרכים והרצונות של שניהם, הזוגיות מתמוטטת. היא הופכת להיות עטיפה של משהו שהיה פעם…… ופעם היתה תקשורת זוכרים? שמירה על תקשורת פתוחה, מעצימה, מכילה ומקדמת מזמינה כל זוגיות שיש בה אהבה לפרוח!

נאמנות – כדי שזוגיות תעבוד טוב , שני בני הזוג חייבים להישאר נאמנים אחד לשני. זה פשוט לא עובד אחרת. אהבה לא מכפרת או מכסה על חוסר נאמנות. נאמנות למחויבות שיצרתם אחד כלפי השני, לחזון שלכם לעתיד, לרצון שלכם לבלות את שארית חייכם עם האדם הזה. בחולי ובטוב… נאמנות לבן הזוג על ידי שליטה בגוף, שליטה בנפש… מציאת העניין בפנים בעצמכם ובבן הזוג.

כאשר חשבתי על הנושא שוב, הבנתי שאהבה בעצם חשובה מאוד, היא המפתח- אבל ללא שלושת המרכיבים הנוספים של מחוייבות, תקשורת ונאמנות שום זוגיות לא תחזיק מעמד!
שתהיה לכם זוגיות נהדרת!

סנדרה רגב- אימון אישי וזוגי
גישור משפחתי
052-5786130

מהיכרותי עם הנושא וע"ס הניסיון הרב שרכשתי במהלך השנים בתור שדכנית, אני באמת ובתמים סבורה שחיפוש אחר קשר, על אחת כמה וכמה כשמדובר בקשר שמוביל אולי אפילו אל נישואין, הוא פועל יוצא של "עבודה". ליתר דיוק: נכונות ומוכנות להשקיע בסוג כזה של עבודה.

אין מה לעשות, אם אתם רוצים באמת ליצור  קשר רציני, לבנות מערכת יחסים מתמשכת ומשמעותית, עליכם להקדיש לכך זמן. הרבה זמן אפילו. יש לתת לנושא הזה את מלוא החשיבות וההתייחסות – כמו לכל נושא, הנמצא בראש סדר העדיפויות שלכם. אסור בתכלית האיסור להתייחס אליו בקלות ראש, כמשהו שולי שניתן לטפל בו "על הדרך", דרך אגב.  ההיפך הוא הנכון – יש להתייחס אליו בשיקול דעת ובצורה מאורגנת. שבו עם היומן האישי שלכם והכינו לעצמכם טבלה ובה פירוט של הפעילויות השבועיות השונות שביצעתם – עבודה, נסיעות, ספורט, בילויים, פגישות עם בני משפחה, פגישות עם ידידים, שינה, צפייה בטלוויזיה, גלישה באינטרנט וכו'.

עכשיו, לצד כל אחת מהפעילויות הוסיפו עוד נתון – משך זמן הפעילות. דהיינו, כמה זמן  אתם מקדישים במהלך השבוע  לכל אחת מהפעילויות. ועתה, הוסיפו נתון שלישי: נסו להעריך – במשך זמן – את הפוטנציאל להיכרות עם בני ובנות זוג חדשים בכל אחת ואחת מהפעילויות השונות.

רבים מבין הפנויים והפנויות, שהתבקשו על ידי לספר לי על סדר היום השבועי שלהם, נדהמו בעצמם לגלות, שלמרות מה שסברו, הזמן שהקדישו במהלך שבוע לפעילות בה קיים פוטנציאל להכיר ולפגוש אנשים חדשים, היה מצומצם ביותר.

בממוצע, מתוך 167 השעות השבועיות העומדות לרשותם, מקדישים הפנויים והפנויות, במודע ושלא במודע, רק כ-25 שעות לפעילות, בה קיים פוטנציאל להכיר ולפגוש אנשים חדשים. במצב כזה, באופן הכי טבעי שבעולם, הסיכוי להכיר ולפגוש בני ובנות זוג חדשים, הוא נמוך ביותר.

מה עושים? עושים! אם הקטע הזה של קשר רגשי חשוב לכם באמת, שנו את סדרי העדיפויות בלוח הזמנים השבועי שלכם! קבלו החלטה לצמצמם עד כמה שניתן את כל אותן פעילויות, בהן הפוטנציאל  עבור היכרויות הוא נמוך, ולהעדיף את אותו סוג של פעילות בו פוטנציאל ליצירת קשר הוא גבוה.

לדוגמא: וותרו על מספר שעות צפיית שעות בטלוויזיה לטובת שעות גלישה באינטרנט. או למשל: וותרו על מספר שעות שינה, לטובת יציאה לבילויים. או: וותרו על משך זמן האכילה, לטובת עיסוק באחד מהתחביבים שלכם.

אך לא רק זאת  – בחנו את לוח הפעילויות שלכם ונסו למצוא אפשרויות טובות יותר מאלה הקיימות, כאלה בהן פוטנציאל ההיכרות הרבה יותר גבוה.

למה כוונתי? ובכן, אם לדוגמא את חברה במכון כושר, שהרוב הגדול של מנוייו הוא נשים, כדאי היה שתעברי למכון כושר בו למין הגברי יש נוכחות גדולה יותר. ואם לדוגמא אתה נוהג פעם בשבוע לשחק טניס עם אחד מידידיך הקרובים, באחד ממגרשי הטניס במתנ"ס העירוני, וכבר "אין חדש תחת השמש" בכל הקשור לפנים חדשות בשטח – כדאי היה שתעתיק את ההתמודדות הספורטיבית לאתר אחר.

אין כמו לוח הזמנים כדי להעיד על האדם ועל סדר העדיפויות שלו בחייו, ומכאן גם החשיבות הגדולה שלנו ללוח הזמנים האישי. בחינה שקולה ועניינית של לוח הזמנים, תוך שינויים רלוונטיים מתבקשים, יכולה לאפשר לכם לשפר את הסיכויים להיכרויות חדשות. כשתתחילו לבחון מחדש את לוח הזמנים שלכם במונחים של פוטנציאל הכרויות ההחלטות שתקבלו יהיו כבר "על אוטומט".

למה,לדוגמא, כל הפגישות עם ההורים חייבות להיות אצלם בבית. פגישה בבית קפה או במסעדה יכולה לתת תוספת שבועית של חצי שעה, אולי אפילו שעה שלמה,של סיכוי לפגוש ולהכיר מישהו או מישהי חדשים. ולמה חייבים להגיע שוב ושוב לאותו בית קפה, או לאותו פאב, או לאותו מועדון? כפי שנאמר כבר: "משנה מקום, משנה מזל".