לאחרונה הגיעה אלי לקוחה במצב רגשי מאוד ירוד עם סיפור מרגש על כך שהבעל שלה רוצה לקחת פסק זמן מהזוגיות לאחר יותר מ25- שנה יחד.
הסיפור שלה מכיל בתוכו הרבה מאוד אספקטים שקשורים לבנייה של זוגיות מוצלחת ועל כן חשבתי לשתף אתכם ולכתוב כמה צעדים אשר יבטיחו כי פסק הזמן יהיה כזה ולא יהפוך לפרידה סופית.
הוא רוצה ללכת, היא אמרה לי, לצאת מהדלת ולחזור מתי שירגיש שזה מתאים לו!
הוא מצידו אמר כי צריך זמן לבד, לחשוב, לאגן את הראש
היא ידעה בתוכה כי בזוגיות שלהם יש נושאים לא פתורים, אך מעולם לא העלתה במחשבה אפשרות של פרידה. היא רצתה לבדוק איתי מהי הדרך הטובה ביותר עבורה לנהל את המשבר הזה. היא חששה שאם תיתן לבעל לעזוב הוא לעולם לא יחזור. הוא מצידו לא רצה להישאר והבהיר זאת בצורה ברורה, לכן היא גם חששה שאם תתוכח איתו הוא יתנגד יותר וכל המצב יצא מכלל שליטה.
אני במצב ממש רע – אמרה לי- אם הוא לוקח פסק זמן מהזוגיות שלנו- הוא עלול לא לחזור אלי. מצד שני אם אני לא אסכים לפסק זמן- הוא עלול לעזוב בכל מקרה והמצב ידרדר עוד יותר.
זה הסיפור! עכשיו אני רוצה לתת לכם כמה כיווני חשיבה על הדרך המיטבית בעיני להתמודד עם מצב מסוג זה.
רצוי וכדאי מאוד להגדיר גבולות וציפיות בזמן פסק זמן-
ברור כי לטעמי האישה צריכה להסכים לפסק זמן להתרחש, הבעל הבהיר בצורה חד משמעית כי זה רצונו ולא נראה כי ישנה אותה – על כן, להתנגד למציאות זו יכול להיות מהלך הרסני ביותר לזוגיות. להתמודד עם המציאות היא הדרך לצאת מהמצב מחוזקים וברורים יותר.
לתחושתי, כדי לעזור לאישה בהתמודדות היא צריכה לשבת עם הבעל ולייצר בצורה משותפת מסגרת לפסק זמן. השיחה יכולה להתחיל כך:
'…חשבתי על מה שאמרת לי, ברור לי כי זה הרצון שלך וכך אתה מרגיש, זה מעציב אותי מאוד, יחד עם זאת הזוגיות שלנו חשובה לי ואם פסק זמן זה משהו שיעזור לך להבין ולחזק את הקשר ביננו אני בעד. אני רוצה שנדבר על התקופה הזו ואיך בדיוק זה יתנהל. כמו למשל: באיזו תדירות נייצר קשר ביננו? מתי נראה לך שתחזור? האם יש משהו שאני יכולה עכשיו לעשות כדי להפוך את התהליך הזה למוצלח יותר?….'
נקודה משמעותית במצב מסוג זה היא חוסר ידיעה והבהרה מה בדיוק המשמעות של פסק זמן- איך הוא מוגדר, מה הגבולות שלו, שם נוצר בור של ציפיות מנוגדות ומתפתחים רגשות המובילים את הזוגיות המתפרקת יחד איתם לתחתית הבור ובסופו של עניין יכולים לגרום לפירוק עצוב ומר.
לכן, קביעת הגבולות של מסגרת פסק הזמן ותיאום ציפיות בין בני הזוג חשובה ביותר.
נקודה חשובה נוספת היא- לעבור את פסק הזמן בצורה חיובית ולא שלילית
הבעל, זה שרצה לקחת פסק זמן, נמצא במצב של בלבול וחוסר ידיעה מה בעצם הוא רוצה? מה יעשה אותו הכי מאושר? האם חזרה הביתה לאישתו או יציאה ממסגרת הזוגיות. על כן, ההמלצה שלי לאישה היא להישאר בראיה חיובית. לנסות לא להתפתות לנפילות שהן קיימות וקשות וברורות במצב זה, ולייצר מציאות בה היא משדרת אופטימיות וחשיבה חיובית קדימה.
אני יודעת שפעולות כגון בכי רב, מעקבים, צעקות, האשמות, מירמור ועוד אופייניות למצב כגון זה של פרידה ופסק זמן בזוגיות.
העניין הוא שהן גורמות בדיוק לתוצאה ההפוכה.
הבעל שרצה מלכתחילה את פסק הזמן, מתמודד גם הוא עם מציאות חדשה שהיא לא תמיד כל כך נעימה וורודה כפי שציפה- יש בדידות, יש פחד להישאר לבד, יש חרדות לעתיד ועוד.
כדי לקבל החלטה לחזור לזוגיות אתם צריכים לחזור לתכונות הנהדרות והטובות שלכם שבגללן נקשרתם מלכתחילה. אותן תכונות שמשכו אתכם אחד לשני.
כדי לקבל החלטה לחזור לזוגיות יש צורך גם בעבודה אישית של כל אחד מכם עם עצמו וגם משותפת על הזוגיות שאתם רוצים שתהיה.
זוגיות מוצלחת מכילה בתוכה הבטחה לכבד , לאהוב ולקיים מערכת המושתת על אמון בין בני הזוג. זוגיות משתנה עם השנים מפני שאנחנו משתנים עם השנים, לא פעם הפער בין השינוי שאנחנו עברנו לבין היישום של שינוי זה בזוגיות הוא שגורם לרצון לנתק.
אני מזמינה אתכם להירשם לבלוג שלי ולקרוא עוד על כלים ליצירת יחסים טובים, להצטרף לדף האוהדים שלי בפייסבוק ולהשתתף בדיונים וכמובן לבקר באתר הבית שלי לעוד אפשרויות של עבודה על הזוגיות
סנדרה רגב – בונה גשרים בין אנשים
www.sandraregev.com
תגובות אחרונות